Friday, October 28, 2011

十月中

早上从山边开过的时候,满天的薄雾。虽然薄,但是看不见底。远处不高的山峦,缓缓的坡上,隐隐约约有一丛树,在眼角一闪而过。前面后面是不那么密集的车流,雾中能看到更多的前灯和后灯,静寂的流动着。突然就想,这天气,可能就是伦敦的雾中的味道,只是我们这里实在是很少的机会看见雾,尤其这种突然而来的雾。一般家中时候,有雾不散,过了九点,就是要下雨,雾散了就是大晴天。这里没有雨下,晴天都是永远不变的没有选择。

真是,我已经不再有那种为赋新诗强说愁的感觉了,看见天气,就是天气,看见树木,就是树木。只是,今年的树木和天气,都坚持了很久很久,到了十月底,还能够看见灿烂的山灰树上变色而透明的树叶,很沉默的等待着第一场雪。雪才是这里不变的最大的不可选择,有多有少,有前有后,但是,绝对不会没有,所以人学会了宿命的接受。你能改变的,只是自己接受时候的心情。

伤感对我来说,是一瞬即逝的感觉,不多,也不猛,来的很快,去的更快。在那一刹那,我的伤感来了,我写了一大篇伤感,被没有同情心的空间一口气吞了下去,然后很无辜地看着我(它有看着我吗?有吗?有吗?),你能把我怎么办?

我不能把它怎么办。我也找不回那一瞬间的伤感。所以,我另起炉灶,我继续。反正我也不知道我究竟要继续什么……

老大走了一年了,夏天回来,秋天,又走了。我有点无话可说,抬头想想,结果看到吊灯的绳子上有星星灰尘,于是,我爬到桌子上,用抹布去擦掉灰尘。回来坐下,继续。

老大很独立了。我很开心,但是,他独立了,我很伤感。返回学校的那一天前,某人出差,跟我说他会赶回来,结果飞机在温哥华误点,只能停留一夜,第二天才到家。我已经开车开到地方了。小猪跟我说,爸爸没有回来,我陪你一起送哥哥。因为回来的路上他可以和我作伴。

真的,我的伤感的故事不是这样的,完全不是。

小猪和我回来。上两周长周末,老大回来,停留三天。走时,我送到长途车站,等他上车,我开车离开,眼泪不断。我总是这么后知后觉。我不知道自己究竟想要什么,但我知道他不回家,我会去看他。

等我们到的时候,他和一堆孩子在喧闹的购物中心里。周围是欢乐的人群和冰场上飞速滑过的身影。他们没有一个人知道他们要做什么,但是,大家就悠悠地混着。我问他们什么打算。没有,他们都没有打算。但,老大不肯就吃晚饭,这时太早。我们一路赶,没有吃午饭,对我已经是正好的时候。两个大人,和一堆孩子,有些怪怪的。最后,孩子们晃晃着自己走了。我们带着老大也走了。

他很不开心。平常没有人来,现在一下子都来了。他明天要考试,今天要复习,不想会宿舍吃晚饭,但是不想就吃,这太早了。等车在城里从这头开到那一头的一半,我在后座刮了刮他的脖子,我很想你,宝贝。他头也不回地回答,我很高兴你们来。

我们在路上没有目标地找一家中餐馆,对这个城市不熟,他也不大出门,于是就在校园四周开着车,最后停在一家中餐馆。吃饭。很温馨地离开。我一踩油门,一路飙车回家。

我很高兴有人作伴,某人出城就接到一个朋友的电话,两人在电话上大声讨论买房子要不要看风水,怎么看风水,很大的声音,很没心没肺地讨论着。我踩着油门,在一路不断车辆但也不是那么拥挤的高速公路上穿梭前行。

小猪不再跟着出门。以前是不可能的,现在是一天自己在家,直到夜色重了,他才有电话问,你们什么时候到家?我还把他当我的baby,可是他一瞬间也大了,双臂抱着看着我,妈妈,你为什么一定要穿靴子?走在路上,他静悄悄地隔着一定距离。突然间,老大青少年的时光,似乎就静静地回来了。不会,小猪不是他哥哥,他不会对着我大叫,你没有权利管我!但他也会很生气地进自己房间,跟我说,我不想你进来!我说话的时候,他不会打断我和我辩论,但他会斜着眼睛看我,你确定是这么回事?

我确定。他也长大了。老大出门后,再回来是懂事的孩子,但是那么温馨的亲密中,有了独立后,在回家探望的一点隔阂了。他回校会说,我回家了啊。听了惊心动魄。回家?这里不是他的家了?还是,但是他有另一个“家”。他可以做主,做决定的家。饭桌上,我们聊起他的那些社交活动,非常单纯的社交活动,很喧闹很淘气的活动,有很重很重的啤酒味道的活动。他能接受比家里要条件差很远的洗手间盥洗室和宿舍房间,很自然地就顺着成人了。一点一点,做大人应该接受的那些繁琐的小事,以前都可以推给妈妈去抵挡的小事,一件一件,叹口气自己要去做了。就这样,他就成了另一个人,一个我的爱,一个我不得不慢慢放弃给他人爱的人。我紧紧拥抱着他告别的时候,真心满意我生活在外国,因为,在中国我可能不会这么与他紧紧拥抱而不觉得不好意思。

回家来,看小猪几乎很相似地重复哥哥的轨迹,渐渐地与我疏远,完成心理断奶期,我叹气。我的任务快完成了,但我的伤感,可能才刚刚开始。

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